وقتی که پسر غضنفر, پدرش را دق می دهد

غضنفر:برو يه نوشيدني واسم بگير
پسرش:كولا يا پپسي
غضنفر:كولا
... پسرش:دايت يا عادي
غضنفر:دايت
... پسرش:قوطي يا شيشة
غضنفر:قوطي
پسرش:كوچك يا بزرگ
غضنفر:اصلا نميخام واسم اب بيار
پسرش:معدني يا لوله كشي
غضنفر: اب معدني
پسرش:سرد يا گرم
غضنفر:ميزنمتا
پسرش:با چوب يا دمپاي
غضنفر:حيوون
پسرش:خر يا سك
غضنفر:گمشو از جلو چشام
پسرش: پياده يا با دو
غضنفر:با هر جي برو فقط نبينمت
پسرش:باهام مياي يا تنها برم
غضنفر:ميام ميكوشمت ا
پسرش: با چاقو يا ساطور
غضنفر:ساطور
پسرش:قربانيم ميكني يا تيكه تيكه
غضنفر:خدا لعنتت كنه قلبم وايساد
پسرش: ببرمت دكتر يا دكترو بيارم اينجا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
غضنفر مُرد!

test

Test az mobile

اس ام اس خنده دار سرکاری

اس ام اس  زن و شوهری

مرد : راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟ دکتر: زن ...

مرد : راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟

دکتر: زن بگیر

مرد : کمکی می کنه؟

دکتر: نه، ولی دیگه هوس عمرطولانی به سرت نمیزنه!

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟

این فقط یک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن!

اس ام اس خنده دار سرکاری

*******

به سراغ من اگر می‌آیید

سر راهتون بی زحمت دو تا نون سنگگ هم بگیرین

.

*******

.

غضنفر خرش می میره ، مردم میگن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم

وقتی میرن غضنفر میگه : اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه !

.

*******

.

به غضنفر یه انگشت نشون میدن میگن این چندتاست ؟ میگه یکی

بعد ده تا انگشت بهش نشون میدن میگن این چندتاست ؟ میگه : وای ! چقدر یک !

.

*******

.

یه جوجه تیغی با یه کیوی داشته میرفته

ازش میپرسن این کیه ؟ میگه داداشمه ، سربازه

.

*******

.

سوال امتحانی تو شهر غضنفر : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید !

.

*******

.

به غضنفر میگن یه آگهی تبلیغاتی در مورد خمیر دندان پونه بگو

میگه : خمیر دندون پونه چشمارو نمیسوزونه

.

*******

.

غضنفر تو تاکسی جو گیر میشه ، کرایه راننده رو هم حساب میکنه !!!

.

*******

.

شنیدین این دخترای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم ؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من ازدواج که قصد نمیخواد ، خواستگار میخواد که تو 

نداری !

.

*******

.

شنیدین این پسرای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم ؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من ازدواج که قصد نمیخواد ، پول میخواد که تو نداری !

.

*******

.

مادرها دو سال اول به بچه هاشون راه رفتن و حرف زدن یاد میدن ، بقیه عمر بهشون میگن 

: بتمرگ ، خفه شو

.

*******

.

موبایل دوست غضنفر خونه غضنفر جا می‌مونه ، غضنفر بهش اس ام اس میزنه موبایلت 

اینجا جا مونده

.

*******

.

کلاً افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :

آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند

.

*******

.

تهوع‌ آور‌ترین سوالهای فامیلی

کودکی : مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو ؟

مدرسه : معدلت چند شد ؟

دانشجویی : درست کی تموم می‌شه ؟

بعدر از درس : چرا ازدواج نمی‌کنی ؟

یعد از ازدواج : چرا بچه دار نمیشی ؟

بعد از بچه : این بچه قیافه‌ش به کی رفته ؟

.

*******

.

هرگز نمیدانم اگر روزی کوچه ی علی چپ مشمولِ طرحِ شود ، چه خاکی بر سر خواهیم کرد 

!!!

.

*******

.

ژاپنی ها میگن :

ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نال بشه !!!

ما میگیم :

ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!

.

*******

.

تابلو مغازه غضنفر :

مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی

.

اس ام اس خنده دار.اس ام اس.اس ام اس2جوک جدید.جوک روز .جوک جدید.جوک باحال 

جوک فروردین 92.اس ام اس فروردین 92. اس ام اس جدید

جک اسفند 91

عاقاا اینایی که تا میفهمن رشته آدم کامپیوتر بوده، و هر سوال کامپیوتری ای از مشکلات نرم افزاری تا قیمت پیچ و مهره توی کیس رو از آدم میپرسن ؛ همونایی هستن که فرق دکتر و آمپول زن رو نمیدونن !
البته من کامپیوتر نمیخونما
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
ترم های زوج در دانشگاه : شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه : ۱۵ بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها : ۱۰ اسفند!
تعطیلی قبل از عید : ۱۵ اسفند !
شروع کلاس ها بعد از عید : ۱ اردیبهشت
پایان کلاس ها : ۲۰ اردیبهشت !
سر جمع ۲۵ روز ! :

.:: جوک جدید متفرقه اسفند ۹۱ ::.
آقا من حوصله ندارم ریشو سیبیلمو بزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت بعضیا ابروهاشونم بر میدارن بابا ایول واقعا دمتون گرم
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!  ))
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
میدونید چرا هویج نارنجیه ؟ چون بهش میاد !
حالا میدونى چرا یخچال سفیده ؟
به خاطر اینکه با هویج اشتباه نگیرنش !!!
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
من امروز یه دغدغه جدید پیدا کردم !!
هر کاری می کنم نمی تونم از عیدیم که به حساب بابام ریختن چشم پوشی بکنم !!
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
یه معلم فیزیک داریم،ینی این بشر هر سوال فیزیکو ک مینویسه اول ۱ ساعت قربون صدقش میره.بعد شروع میکنه به تعریف کردن از شیرینی های درس فیزیک!!!بعد تا یه جایی حلش میکنه دوباره قربون صدقه طراح سوال میره!خلوصه……جکیه واس خودش!
اگ شمام ازین معلما دارین بکوبین لایکو ببینم چند نفر هم درد دارم!!!
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
بهترین مکان برای خواب، خونه ی خودِ آدمه راحت ترین توالت، توالت خونه خودِ آدمه راحتترین لباس، لباسه خودِ آدمه خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خودِ آدمه بهترین جزوه، جزوه ی خودِ آدمه بامزه ترین بچه، بچه ی خودِ آدمه ولی…!!!!!!!! خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!!! خدایش قبول دارین…؟!
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
مهندسین آی تی سعی کنن ببــینن نمیتونن یه کاری کنن،
امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزار بشه ؟!
ما دیگه از اینجا پا نشیم !!
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
من که این خواننده ها و بازیگرا مخصوصا خارجیا رو نمیشناسم.. ولی وقتی اسم یکی به گوشم میخوره و تاریخچه شو از ویکیپدیا در میارم، میبینم هشتاد درصدشون متولد ۱۹۹۰ به بعدن اینقد مشهورن… بعد کلی از خودم ناامید میشم که دهه شصتی ام هنوز پول تو جیبیمو نمیتونم خودم در بیارمو بابام بهم میده… 
جک نبودا … توصیف وضع اسفناک دهه شصتیا بود…:’(
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
امروز تو خیابون یه پرایدووووو از کنارم رد شد واسم بوق زدددد نمیدونین چقد ذوق مرگـــــــــــ شدم ))=))
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
دیروز سر کلاس ۲۰۶استاتیک بودیم کلاس خععععلی شلوغ بود همه تو بغل هم نشسته بودن استاد هم داشت خیلی جدی درس می داد یهووو یه پسره در کلاسو باز کرد پرسید
-دویست و شیشه دیگه؟؟
یکی از بچه ها :
-نه داداش ۴۰۵!!!!!!!!!!!!
کلاس که منفجر شد بماند الان دیگه استاد نداریم…بنده خدا خودشو از پنجره پرت کرد پایین…خخخخخخخخخخخخخ
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه ؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل ، یعنی انگار ری استارت میشی !
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
واقعا سوال شده برام
چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !
.:: جوک متفرقه اسفند ۹۱ ::.
واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

اس ام اس زن و شوهری

مرد : راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟ دکتر: زن ...

مرد : راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟

دکتر: زن بگیر

مرد : کمکی می کنه؟

دکتر: نه، ولی دیگه هوس عمرطولانی به سرت نمیزنه!

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟

این فقط یک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن!

زن : عزیزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست. دوست داری چکار کنیم؟

مرد: بیا و بیاد این 2 سال 2 دقیقه سکوت کن

درک کردن خداوند هم کار مشکلیه.

موجود زیبائی به اسم زن را می آفرینه بعد اونو تبدیل به همسر می کنه!

قبل از ازدواج مرد تمام شب رو بیدار می مونه و در مورد چیزی که زن گفته فکر می کنه.

بعد از ازدواج, قبل از اینکه خانم حرفش تمام بشه خوابش می بره

تلگرافی بدست مرد رسید که نوشته بود، زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیمش؟

مرد جواب داد، ریسک نکنید. اول بسوزونیدش و بعد خاکسترش رو خاک کنید!

مرد با حالت حق بجانب:

خانم کتابی بنام "مرد، ارباب زن" دارید؟

فروشنده : کتابهای تخیلی مون اون طرفه آقا